Co chcete od sexu? 3 stádia vývoje naší sexuality

Rozvoj v oblasti intimity a sexuality obohacuje celý náš život. V dnešním článku se společně podíváme na to, jaké fáze vývoj v této oblasti má, čím se vyznačují a jak pracovat s tím, nastane-li v této oblasti mezi partnery nesoulad.

Ze všeho nejdříve si zkuste zodpovědět otázku: jaká jsou vaše očekávání od intimního života? Co by vám měl přinést?

Pro mou partnerku a pracovní kolegyni Lucii je intimita a sexualita tím nejlepším způsobem, jak dokáže projevit svou ženskost, zranitelnost, ale i divokost. Přeje si od ní pocit uspokojení, naplnění, zadosti se vztahu a pocit sounáležitosti.

Mně zas intimita a sexualita přinášejí pocit spočinutí v příjemné energii, odpočinek, zároveň také radost a potěšení. Jsou to ty momenty, kdy se dostávám se svou partnerkou na jinou úroveń. Vzhledem k tomu, že spolu zároveň pracujeme, je pro mě intimita důležitá v tom, že nás od práce vrací zpět do emočních rovin.

A co na tuto otázku říkají lidé kolem nás? Například:

• „Chtěla bych méně sexu, protože jsem unavená. Po celém dni s dětmi nemám na sex ani chuť.“
• „Chtěl bych víc sexu, protože mám spoustu práce a když přijdu domů, potřebuji se trochu vybít.“
• „Sex bych chtěla, ale jinak – aby byl pomalejší, jemnější, abych měla čas se uvolnit.“
• „Sex ani moc nepotřebuji – člověka příjemně unaví, ale já jsem z práce už tak dost unavený.“
• „Předstírám orgasmus a už to tak nechci. Přála bych si sex, při kterém ho buu skutečně cítit a nebudu muset hrát divadlo.“
• „Chtěl bych víc experimentovat. Líbilo by se mi, kdyby moje partnerka byla divočejší, oblékala se do hezkého prádla… teď už to začíná být celkem nuda.“
• „Líbilo by se mi, kdyby byl sex s ním divočejší, jenže on je příliš submisivní.“
• „Neumí mi říct, co chce, ale je na mě naštvaná, že to nedokážu poznat sám.“
• „Nechápu, že nedokáže vycítit, co potřebuji.“
• „Funguje nám to dobře, ale rádi bychom poznali něco nového.“
• „V podstatě jsme spokojení, ale už jeden druhého ničím nepřekvapíme.“

S těmito a dalšími odpověďmi se setkáváme prakticky každý den. Přesto, že to možná zní úsměvně, pro řadu lidí je právě toto realita jejich života.

Je třeba říci, že nesoulad se v intimním životě zkrátka může objevit a vzniká snad ve všech vztazích – je to tím, že se všichni vyvíjíme a přesto, že žijeme společně, každý má jiné tempo a jiným způsobem reaguje na svět kolem sebe.

3 fáze intimního života

V intimním životě procházíme celkem třemi fázemi. Je dobré si je uvědomit, znát je, vědět, ve které fázi se nacházíme my a respektovat, že náš partner či partnerka se mohou nacházet naprosto jinde.

1. Fáze poznávání, svobody a radosti

Touha cítit radost ze sexu a spontánně si ho užívat je velmi důležitá pro každého z nás. Setkat se s ní můžeme právě na začátku vztahu. Tato radost nám pomáhá osvobodit se od autorit, od toho, co nám říkají rodiče, učitelé… najednou si můžeme určit jak „to“ chceme, kdy a kde „to“ chceme. Je to taková divoká fáze, ve které však zároveˇzačínáme naplňovat své touhy.

Občas se stane, že páry, které jsou spolu už od útlého věku, od puberty, tuto fázi přeskočí, ale následně ji hledají v pozdějších letech. Nebo se může stát, že je tato fáze z nějakého důvodu potlačena, například v důsledku špatných zkušeností z předchozích vztahů. Například se může stát, že se partnerka po narození dětí nachází již ve fázi zranitelnosti, ale její partner se dostane do fáze, kdy má  chuť objevovat. Tak například vzniká nesoulad.

2. Fáze zranitelnosti

Druhá fáze je zcela opačná. Je to fáze, kdy hledáme jistotu, bezpečí, ukotvení. Jakékoliv nové experimenty nejsou vnímány jako vítané, ale spíše jako ohrožující. Hledáme hlubší prožitky, hlubší propojení se sebou i s partnerem. Tato fáze souvisí s okamžikem, kdy se pevně rozhodujeme pro vztah s konkrétním člověkem. Dále se může jednat o období po porodu jdou ženy do své zranitelnosti a právě v této době potřebují mít vedle sebe pevného muže, který jim poskytne pocit jistoty a bezpečí.

3 fáze

Pokud uvedenými dvěma fázemi dokážeme projít, dozrajeme. Tato třetí fáze obsahuje obě dvě předešlé. Intimita zde vypadá tak, že partneři vzájemně jeden druhého do ničeho netlačí, nic si nevyčítají, prožívají to, co je. Pokud se objeví pocit zranitelnosti, projeví se i v intimním životě. Pokud seo bjeví touha po radosti, opět se projeví – milování může být divočejší a opět naplňuje oba dva partnery. Jedná se tedy o fázi, kdy dochází k souladu mezi oběma partnery.

Když se objeví nesoulad

Lidé za námi často chodí s tím, že se ocitli v situaci, kdy se necházejí v jiné fázi, než jejich partner – jeden by rád experimentoval, druhý touží spíše po klidu. Pro každého z nich je jejich úroveň důležitá a oba dva si stojí za tím, že právě ta jeho je lepší, důležitější. I v takové situaci cesta ke vzájemnému souladu existuje. Při práci s klienty využíváme techniky a postupy, které jim pomáhají se do vzájemného souladu dostat a současně takovým způsobem, aby společně  nalezená cesta přinášela radost oběma.

Tuto cestu vzájemného pochopení a přijetí vyučujeme také na našich kurzech, kde vytváříme bezpečné prostředí s respektem ke každému účastníkovi, ve kterém lze být sám sebou a prožít tak pocit přijetí.

Na našich kurzech učíme vnímat obě dvě stránky intimity – tu jemnou i tu divokou. Tím, že se s oběma seznámíte, můžete svůj život i partnerský vztah obohatit o zcela nové prožitky. Ukážeme vám krásu, hloubku i radost, kterou v díky obě těmto stránkám můžete prožívat a také to, jak se obě dvě vzájemně doplňují .Zaměřujeme se také na neméně důležitou oblast, kterou je komunikace – schopnost vnímat sám sebe a komunikovat to s partnerem či partnerkou na rovinu, pravdivě, bez nepříjemných pocitů ,je velice důležitá, protože nezasahuje jen do intimní části vztahu, ale ovlivňuje jej jako celek.

Jednotlivá cvičení si můžete vyzkoušet pod naším vedením, či v soukromí. Míra intimity, míra toho, co prožíváte, je vždy na vás. Obvykle ale máme zkušenost, že většina účastníků zůstane s námi, protože podpora skupiny a sounáležitosti při cvičeních je velmi obohacujícím zážitkem.